O MOTIVO PARA EU NAO TER POSTADO

19/ 01/2006

Descobri um meio para que os governantes levem minhas ameaças a sério.. eu vou apagar o sol..

22/01/2006

Construi uma espaçonave para me levar ao sol.. mas como a gasolina está muito cara, inventei um combustível feito com milho verde

25/01/2006

Carreguei a nave com 20.000.000 de litros de água com açúcar para jogar no sol (o açúcar é mais denso tem mais efeito)

26/01/2006

Dia da partida.. o combustivel funciona muito bem e estamos nos aproximando do sol

27/01/2006

o calor do sol fez o milho estourar como pipoca e se misturar com a água com açúcar

30/02/2006

ainda estou flutuando, perdido no espaço... sem combustível.. carregando 700 toneladas de pipoca doce dentro da minha nave.. terei de me alimentar com elas até chegar à terra

17/06/2006

Finalmente voltei para a terra.. o estoque de pipoca doce acabou, mas infelismente 4 meses comendo açúcar me deixaram muito obeso, eu aterrizei em um parque de diversões e fiquei entalado no escorregador.. (memorando: nunca mais tirar sarro da minha irmã porisso)

19/06/2006

Depois do regime farei mais planos para dominar o mundo, por enquanto, na hora do banho, eu me esfrego com uma estopa amarrada num pedaço de pau..

PRETÉRITO IMPERFEITO

8:00am Juntando um aro de bicicleta, três clipes de papel, um ímã de geladeira e goma de mascar, eu construí uma máquina do tempo. Vou voltar até a pré-história e adestrar um Tiranossauro para me ajudar a conquistar o mundo (já que meu tigre me deixou para ir trabalhar no Beto Carreiro).

 

8:12am Brlrlrlrlrlr ... que frio, devia ter usado mais goma de mascar, só consegui voltar até a era do gelo. Não tem dinossauros aqui. Ah, olha só uma tribo de homens das cavernas, vou dominar a todos com meu intelecto superior.

 

 8:14am Me dirigi a um dos homens, ele era feio, rústico, um animal sujo e burro:

- Mim ser superior, eu líder de vocês.

A criatura me respondeu:

- Quem és tu, ignóbil desconhecido, que adentra nossa morada pela gélida procela, argumentando com maus agouros sobre a magnitude de nossa sapiência? Pois nesta era, repleta de empecilhos tortuosos, tua carne se fará nosso sustento.

 

8:20am Com certeza eles tinham uma linguagem muito primitiva, porque eu não entendi nem uma palavra do que ele disse. Mas... estão me olhando com um olhar faminto, é melhor eu correr.

 

9:10am Fugi na máquina do tempo para voltar ao presente, mas avancei de mais, parece que eu estou no futuro.

 

9:39am Um habitante desta época está vindo pra cá, ele parece ser tão evoluído... ele está se comunicando:

- I dae truta, firmeza? Qualé, essa paradinha que se troce é muito irada falo...  Vai passano tudo, cartera, relógio, e essa bagaça escrota aí, se não eu te furo ta ligado...

 

Quando eu voltar para a realidade eu faço mais um plano pra amanhã

Barbie Assassina

 

00:01 am Estou na fábrica de boneca Barbie, vou adicionar meu chip de inteligência artificial na linha de produção, criar bonecas inteligentes que formarão meu exército do mal em busca da dominação do mundo.

 

01:34 am As máquinas estão funcionando e as primeiras bonecas com meu chip já estão ficando prontas. Entre as dezenas de barbies há um boneco Ken e um Eric.

 

02:29am Estão vivas! As bonecas estão andando e falando sozinhas.

 

02:37am Os bonecos Ken e Eric estão disputando sobre quem é o verdadeiro namorado da barbie, embora haja umas 50 bonecas, eles não querem dividir e começam a brigar.

 

3:00am A luta é muito violenta, os dois bonecos se atracam aos socos e pontapés. As bonecas deliram indecisas e não sabem para quem torcer.

 

3:12am Durante a batalha, as roupas dos dois bonecos se rasgam e ocorre a grande revelação: Os bonecos não tem ... er... nada no meio das pernas (é claro, por que são brinquedos de plástico feitos para crianças)

 

4:40am As bonecas não resistiram à notícia de que seus namorados são castrados, e entraram em curto. Apenas uma se salvou, ela descobriu que eu tenho o que faltava no boneco, e agora estamos iniciando um romance. Eu sei que ela é de plástico, mas nos dias de hoje a gente não pode ficar escolhendo.

 

5:58am Vamos fazer uma viagem romântica, talvez Veneza, quando voltarmos eu faço mais um plano pra amanhã.

 

 

 

 

O ácido mortal da morte mortífera... que mata

Cuidado! As próximas linhas contêm uma descrição muito violenta e sangrenta, se você for hipertenso, grávida, tiver estômago fraco ou for simplesmente um covarde, leia esse texto, porque eu vou adorar te ver passando mal.

 

20:00pm Hoje é um dia muito feliz, porque eu vou matar muita gente. Comprei um pote de um super-ácido no mercadolivre, e vou jogar na tubulação de água. Todos que beberem água vão morrer.

 

20:30pm Não estou conseguindo abrir o pote, deve ser aquela maldita tecnologia a prova de crianças. Vou pegar uma faca pra cortar.

 

20:37pm Aiaiaiaiiiaaiaiaiai... aaaaaaaaaiiiiiii, me cortei com a faca, meu dedinho ta doendo. O que é isso? Sangue? Eu tenho pavor de sangue, acho que vou desmai... “ ”

 

21:40pm Acordei agora, meu dedo ainda está doendo, e o pote fechado. Vou abrir esse pote nem que seja a última coisa que eu faça.

 

22:07pm Peguei o pé-de-cabra para bater no pote... quando ergui o pé-de-cabra acertei a lâmpada e tomei um choque.

 

22:25pm Apoiei o pote com meu pé e dei uma machadada nele... acho que não vou voltar a andar tão cedo... o pote continua ileso.

 

23:00pm  Quando o trem passar por cima dele ele vai abrir. O trem das 10 está no horário, que milagre. É melhor eu sair correndo de cima dos trilhos... lembrei de um detalhe, eu dei uma machadada no pé e não consigo andar. O TREM VEM VIND.... “ ”

 

23:47pm Pelo menos agora eu perdi o medo de sangue, porque tem muito por aqui. O pote está fechado, se ele tivesse boca estaria rindo da minha cara. Vou voltar pra casa e usar a melhor amiga de um psicopata: A Dinamite.

 

00:59am 137 quilos de TNT e 5, 4, 3, 2, 1...

 

01:01am Minha casa explodiu, a rua explodiu, eu explodi, e olha só o pote voando... e ... ele está abrindo em pleno ar. OBAAAAAAAaaaaaaaaaaa, CONSEGUI.... espera um pouco, o pote aberto, cheio de ácido, está vindo pra cá... aaarrrghhhh!!!!

 

01:11am – Não sei quando, nem como, mas eu vou fazer um plano para amanhã a noite.

 

Cana-de-Sal

05:00am – Hoje vou executar o meu plano mais diabólico: transformar todo o açúcar do mundo em sal. Farei isso regando todas as plantações de cana-de-açúcar com água do mar ao invés de água doce.

 

05:29am – Enchi um caminhão pipa com água salgada e vim para um canavial onde fui abordado por alguns trabalhadores bóias-frias.

 

6:12am – Os bóias-frias me disseram que não era hora de regar nada e que, já que eu queria tanto trabalhar, teria que ajuda-los com a colheita.

 

7:05am – Cortar cana até que não é tão difícil assim, estou me saindo muito bem.

 

7:15am – Não agüento mais tanto trabalho, minhas costas estão doendo, minhas mãos estão sangrando, e os bóias-frias estão me chamando de “mocinha da cidade”.

 

11:00am – Hora do almoço, só que... eu não trouxe meu almoço, estou morrendo de fome e de sede, vou ver o que eu encontro no caminhão.

 

11:17am – Não tem nada nesse caminhão, que sede, e ... ele está cheio de água. Só um golinho! Não vai fazer mal.

 

12:30pm – Um conselho: NUNCA BEBAM ÁGUA SALGADA!!! Quando minha dor de barriga passar eu faço um novo plano para amanhã à noite, agora deixa eu sair da moita e voltar para o trabalho, porque ainda tem muita cana para cortar.

Instituto

Oi, eu sou a enfermeira do Instituto de saúde mental, o Dominador não pode postar hoje porque foi internado por livre e espontânea pressão no nosso instituto. Se quiser se comunicar com ele é só ligar para (44) 3249854651*/-65498 e ouvira a seguinte mensagem:

Obrigado por Ter ligado ao Instituto de saúde mental a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o numero 1

Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o numero 2 por você

Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6

Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz, e o que quer, espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você ( e só você) vê a sua direita.

Se você for pervertido sexual, lamba a tecla '0';

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma pequena voz interior lhe indicará o número a pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número aperte. Não vai adiantar nada

Se você sofre de amnésia, aperte 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, telefone, carteira de identidade, CPF, data de nascimento, estado civil, o sobrenome de solteira de sua mãe e de Josefina Bonaparte.

Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagem depois de escutar o bip..... ou antes do bip......depois do bip........ou durante o bip. Em todo o caso espere pelo bip.

Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9,9,9,9,9,9,9,9,9.

Se você tem baixa auto-estima, por favor desligue. Todos os nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes que você.

Novo Papa

8:30am - Adestrei umas pombas para me levar voando sobre a Basílica de São Pedro durante o velório do Papa, todos vão pensar que eu estou sendo carregado pelo espírito santo e eu serei eleito o novo Papa, e terei o mundo em minhas mãos.

11:30am - Chegamos no Vaticano, subimos no telhado da basílica, o tigre ficou esperando atras da estátua de um anjo enquanto eu saí voando com as pombas.

11:40am - As pombas não aguentaram meu peso e eu cai em cima do corpo do Papa. Os sacerdotes chamaram a polícia e eu fui preso.

12:01pm - A estátua do anjo quebrou e o tigre caiu junto com a estátua no meio do velório. Os cardiais que viram disseram que o tigre foi enviado por um anjo e elejeram o tigre como o novo Papa.

13:00pm - Tudo saiu muito bem, o tigre me tirou da cadeia e a cerimonia de apresentação do Papa estava começando, e para ajudar uma das pombas, toda branquinha, veio e pousou sobre o tigre, e todos diziam que o espírito Santo vivia naquele animal maravilhoso.

15:00pm - O tigre comeu a pomba (devia ter alimentado ele antes de sair de casa). Nós dois fomos expulsos do Vaticano e nunca mais poderemos voltar lá. Eu nem gostava daquele país mesmo... agora vou pensar em outro plano... e uma semana sem jogar video-game para o tigre!!!! Gatinho mau.

Pascoa

26/03/05

19:00 - Missão: Sequestrar o coelhinho que bota ovos de chocolate para acabar com a páscoa até que me elejam lider do mundo; Dificuldade: Onde está o maldito coelho?

19:20 - Fui a um pet shop e logo de cara vi um coelho botando minúsculas bolas marrons, mas qdo comi percebi que aquelas bolinhas que saiam do traseiro do coelho não eram de chocolate. Então percebi o óbvio... o coelho da páscoa só pode ser o dono da nestlé!!!

20:05 - Pra uma missão tão dificil, peguei o material mutagênico super radioativo que surge nas minhas meias sujas e transformei meu tigre covarde em um tigre dentes-de-sabre pré-histórico assassino e indomável!

27/03/05

00:13 - Invadimos a fábrica e encontramos o ser: era um coelinho branquinho e fofinho, mas com olhos vermelhos malignos. O tigre atacou, o coelho com movimentos rapidos desviou e deu um mata leão no tigre.

01:37 - O mata leão não funcionou (afinal, era um tigre) e o tigre-dentes-de-sabre cravou suas presas no coelho que ficou quase indeveso.

2:49 - O coelho ainda não estava derrotado, pois tinha uma arma secreta... a cestinha de ovinhos dele. Ele jogou a cesta em nossa direção e imediatamente nos ficamos ipnotizados com a maravilha que é o chocolate... o sabor, o cheiro, hummmmmm... é a melhor coisa do mundo. O tigre largou o coelho e nos ficamos comendo chocolate o dia todo.

28/03/05

15:17 - Não há areia o suficiente na praia para o tigre, o coelho fugiu e o chocolate nos deu uma dor de barriga do inferno! Que inclusive cortou o efeito da mutação e o tigre voltou a ser um covarde. Estou escrevendo de dentro do banheiro e quando a dor de barriga passar vou fazer novos planos para dominar o mundo... Droga! Acabou o papel!

 

Odores Maléficos

10/03/2005

9:30am - Estava fazendo planos junto com meu tigre qdo o carteiro chegou trazendo as contas d água e energia do laboratório. Como até agora nós não temos nenhum patrocínio financeiro, decidimos cortar os gastos ficando sem tomar banho até conseguir dominar o mundo.

13/03/05

17:00pm - Várias moscas rondam o laboratorio, e os vizinhos disseram q fazem qualquer coisa pra gente acabar com aquele cheiro insuportável. Taí um bom plano, vou usar essa influência do cheiro pra obrigar todos a fazer o que eu mando.

18/03/2005

16:35pm - As moscas morreram, o tigre é mto sensivel e ficou doente, e ninguém obedecia minhas ordens (qdo eu chegava perto, td mundo saía correndo) então vou para a sede da ONU e derrubar todos os lideres mundiais com meu cheiro.

23/03/2005

2:00am - Durante o vôo, 2 aeromoças morreram, o piloto desmaiou e o avião caiu no mar. Infelismente a água do mar me limpou, embora eu tenha matado alguns peixes, e eu passei 5 dias navegando no corpo de uma baleia morta que estava boiando, até chegar em terra firme.

15:00pm - Vou buscar o tigre no hospital, ele me disse que tinha um plano pra dominar o mundo... é, eu converso com um tigre, e dai?

O Penúltimo Samurai

Peço desculpas a todos por não ter postado, mais é que eu estava em um retiro espiritual chinês para aprender as técnicas samurais e usa-las para dominar o mundo, o treino era constituido por 3 exercícios, se n conseguisse resolver algum, passaria um dia preso na jaula do tigre.

1º - Exercicios de concentração: A minha "mestra" era uma bela oriental e me mandou ficar ajoelhado no templo budista pro algumas horas, sem desviar a concentração. Ela estava usando um short muito curto e eu não consegui me concentrar, quando ela viu a baba escorrendo na minha boca me mandou para a jaula do tigre.

Quando entrei na jaula o tigre veio ferozmente e me deu uma mordida.... e começou a passar mal e saiu vomitando :P

 2º - Exercícios de equilíbrio: Eu deveria ficar equilibrado num pé só no topo da escadaria do templo até o amanhecer. Por que Deus criou as moscas? Uma mosca pousou no meu nariz e eu fui tentar pega-la... Senti os 297 degraus do templo nas minhas costas quando rolei pela escadaria, e voltei para a jaula do tigre :(

Assim que o tigre me viu, saiu correndo e se escondeu!

3º - Exercícios com a espada: Foi usado um boneco como alvo e eu deveria acerta-lo com a espada. Fiz movimentos com a destreza de um verdadeiro samurai, ágil e confiante. Conculsão: cortei o cabelo da mestra, a cortina do templo, decapitei uma estátua do buda e me cortei com a espada, acertei tudo menos o alvo.

 O tigre e eu fomos expulsos do templo por excesso de imcompetencia e vamos tentar dominar o mundo juntos agora.

O Ritual

19:00pm - Estou vagando nesta floresta escura, procurando a famosa Bruxa de Blair, que me ajudara a dominar o mundo. Encontrei um indio nativo desta região, ele concordou em me ajudar desde que eu comprasse um rolex original dele por R$ 10,00.

19:25pm - O indio me ensinou a magia para invocar a bruxa, eu precisaria de 7 cabras para sacrificar, incenso e 7 potes de uma poção que ele fez... que tinha um gosto muito forte de cachaça... a qual ele me vendeu por R$ 50,00.

20:10pm - Não vi mais o ìndio... nem o aparelho de som do meu carro, axo que eles foram p o mesmo lugar, mais começarei o ritual mesmo assim...  o ritual é o seguinte: devo beber a poção, queimar incenso e matar uma cabra, e repetir isso por 7 vezes:

    

    1ª vez - Bebi a poção, queimei o incenso e matei uma cabra

    2ª vez - Bebi a poção, queimei o incenso e matei uma cabra

    3ª vez - Bebi o incenso, queimei a poção e dei um bjo na cabra

    4ª vez - Joguei o incenso na poção e dei pra cabra beber

    5ª vez - Bati o pote da poção na cabeça da cabra e me queimei com o incenso

    6ª vez - Matei a poção com o incenso e queimei a cabra

    7ª vez - A cabra fugiu com a poção e eu taquei fogo na floresta

 

 01:30am - Acordei no mato fedendo a cachaça e abraçado com uma cabra, quando tudo parou de rodar avistei o indio, que veio me dando os parabens por ressuscitar a bruxa de blair, disse que ela estava num lugar chamado "boate dos prazeres" e me levou para conhece-la

02:10am - A bruxa era uma senhora pesando uns 200 kilos, usando um batom vermelho e uma saia beeem curta, quando falei que queria dominar o mundo ela disse que tinha gostado de mim e por R$ 20,00 me ensinaria a ser um "homem de verdade".

3:54am - Paguei a mulher e, para meu desespero ela tirou a roupa, grudou sua gigantesca massa de carne flacida em meu fragil corpinho e me deu um bjo na boca.

4:23am - Joguei a bruxa pela janela e sai correndo... agora eu sei que bruxaria é algo muuuuuuuito maligno e nunca mais vou mexer com isso...  quando o gosto da gorda e da cabra sair da minha boca eu vou fazer um plano novo pra amanhã.

 

Mosquitos

15/02/2005 - Laboratório ACME

8:00am - Estou com um barbante amarrado no dedo pra me lembrar de alguma coisa... ahh não importa, vamos ao plano: Desmanchei um aparelho de som velho e com as peças eu criei mosquitos cibernéticos superdesenvolvidos que espalharão várias doenças pelo mundo, só eu ficarei imune pq controlo os mosquitos com meu hiper controle-remoto.

8:37am - Libertei os mosquitos, mas eles não obedeceram aos meus comandos e começaram a me atacar. É impressionante que eles tocam musicas da radio FM enquanto picam :o

9:12am - Lembrei pra que servia o barbante, eu tinha me esquecido de comprar pilha pro hiper controle-remoto. Agora eu to d cama num hospital (só pra varia), fazendo planos pra amanhã... axo que os mosquitos foram pra hollywood, participar de um musical na broadwey.

Carnaval

Sapucaí, RJ - 07/02/2005

20:00pm - Pelo menos hj o carnaval vai servir pra alguma coisa, coloquei uma mensagem subliminar no enredo das escolas de samba do Rio de Janeiro e todos que estiverem na Sapucaí vão ficar sobre meu poder e serão meu exército para dominar o mundo.

22:12pm - Descobri uma falha no projeto, as pessoas que beberem alguma bebida alcoólica, não sentirão o efeito da mensagem.

00:29am - Entre as milhares de pessoas que estão assistindo ao desfile de carnaval do RJ, só uma velhinha e dois cachorros não estavam alcoolizados e ficaram sobre meu poder.

01:05am - Resolvi destruir tudo, amarrei uma bomba na velha e mandei ela se sacrificar por mim, então ela e um dos cachorros foi em direção ao desfile enquanto fiquei esperando.

03:59am - Não ouvi explosão nenhuma e fui ver o que aconteceu, a velha estava dançando com uma latinha de cerveja na mão e nem lembrava quem eu era, os explosivos estavam amarrados no cachorro que inacreditavelmente tb tinha tomado cerveja e avançou sobre mim.

5:20am - Ja estavamos longe da avenida quando o cão pulou em cima de mim e a bomba explodiu... ninguém saiu ferido... além de mim e do cachorro que morreu. Breve estarei andando de novo e farei planos para amanhã a  noite.

9:00am – Estou com um bloqueio mental, fiquei alguns dias sem postar pq não conseguia fazer novos planos, estava tentando sair desse bloqueio quando uma luz ofuscante entrou pela janela do meu laboratório. Qdo olhei pela janela, vi um homem alto, forte e completamente nu no meu quintal. Perguntei se era o stripper da vizinha que tinha se enganado de novo e ele respondeu: _ Eu sou Arnold Schwarzenegger, um robô do futuro e fui enviado pela resistência para matar o homem que dominará o mundo.

 

9:10am – Fiquei tão feliz qdo ouvi isso que soltei um grito: _OBAAAAAAAAAAA EU VOU CONSEGUIIIIIIIIIIIIIR !!!!!!!!!!!!!  Ao ouvir isso ele disse que se eu era o dominador eu tinha que morrer e começou a atirar (vcs devem estar se perguntando como ele conseguiu a arma já que estava nu... mas eu não prestei atenção nos detalhes).

 

11:30am – Depois de passar um bom tempo me perseguindo ele finalmente me alcançou, pos a arma na minha cabeça e falou:

 

_ Hasta la vista,  Elvis Presley.

_ Perae meu nome não é Elvis.

_ Oq? Nos não estamos em 1958?

_ Não, estamos em 2005 e o Elvis já morreu.

_ Não, impossível... ele é o rei não pode ter morrido... ele não... O Elvis não morreu! “Esse programa executou uma operação ilegal e precisa ser fechado, pressione CTRL + ALT + DELETE”

 

1:30pm – Maldito Windows, o robô travou e eu dei ele pra um catador de latinha. Agora eu nunca saberei se vou dominar o mundo, o jeito é continuar tentando e fazer outro plano pra amanhã.

9:00am – Estou com um bloqueio mental, fiquei alguns dias sem postar pq não conseguia fazer novos planos, estava tentando sair desse bloqueio quando uma luz ofuscante entrou pela janela do meu laboratório. Qdo olhei pela janela, vi um homem alto, forte e completamente nu no meu quintal. Perguntei se era o stripper da vizinha que tinha se enganado de novo e ele respondeu: _ Eu sou Arnold Schwarzenegger, um robô do futuro e fui enviado pela resistência para matar o homem que dominará o mundo.

 

9:10am – Fiquei tão feliz qdo ouvi isso que soltei um grito: _OBAAAAAAAAAAA EU VOU CONSEGUIIIIIIIIIIIIIR !!!!!!!!!!!!!  Ao ouvir isso ele disse que se eu era o dominador eu tinha que morrer e começou a atirar (vcs devem estar se perguntando como ele conseguiu a arma já que estava nu... mas eu não prestei atenção nos detalhes).

 

11:30am – Depois de passar um bom tempo me perseguindo ele finalmente me alcançou, pos a arma na minha cabeça e falou:

 

_ Hasta la vista,  Elvis Presley.

_ Perae meu nome não é Elvis.

_ Oq? Nos não estamos em 1958?

_ Não, estamos em 2005 e o Elvis já morreu.

_ Não, impossível... ele é o rei não pode ter morrido... ele não... O Elvis não morreu! “Esse programa executou uma operação ilegal e precisa ser fechado, pressione CTRL + ALT + DELETE”

 

1:30pm – Maldito Windows, o robô travou e eu dei ele pra um catador de latinha. Agora eu nunca saberei se vou dominar o mundo, o jeito é continuar tentando e fazer outro plano pra amanhã.

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